近況

昨日は午後、ずっと裁縫して（あと裏地だけ！）、夕飯作ったので、とても眠くて、10時くらいに寝たから、今日は五時前に起床。シャワーを浴びて、ネットチェック。夜型だと健康に悪いので、朝型へシフトチェンジしたい。早朝型になれば、かなりの時間が確保できるな。


しかし、どうしてこんなに時間が惜しいのだろう、私。生急いでるのか？リウマチで人より体力のないことへの焦り？


リウマチになって、通信で大学終えて、気付いたら女にとって華やかでるべき（？）二〇代が終わってたことへのルサンチマン？


ま、私の想像する「華やかさ」が幻想であることが、一番の問題なのだろう。


私が言うところの「華やかな人生」とは「恋をして、バリバリ仕事をして自立して、稼いだお金でお洒落を楽しんで、時々旅行して〜」ということを含意する。


ま、ちょっとは恋もしたか。時々旅行もしたか。


叶っていない理想は、「バリバリ仕事」が出来なかったのでお金も稼いで自立出来ていないこと。これで、フラストレーションが結構溜まっていたが、リウマチなっちゃったんだから仕方ないよね〜、と自分をなだめつつ、やっぱりどこかで悔しい気持ちがナキニシモアラズ。




ま、理想と現実のギャップの間での精神的問題にしてしまうのは簡単だが、今の実生活において、単純に、やらなきゃいけないことと、やりたいことがたくさんあるのだ。


「やらなきゃいけないこと」の中に仏語や読書が含まれている時点で「実は勉強したくないのかな〜？私？」なんて学問への愛情を疑うが、試験があるので、やっぱり心のどこかで焦りがないとは言えないし、勉学はやはり苦しいが故に楽しい訳でもある。


しかし、今は出来ることのなかで、やりたいことがどれくらい出来ているだろうか〜？


でも、最近思うのは、やりたいこと＆やってみたいことを100％満たせないのが普通なんじゃないかな、と。物事には優先順位がある、というか、「二兎を追うものは一兎も得ず」「継続は力なり」の刷り込みと、生活していかなきゃならないのと、体力には限度があるからね、単純に。


多分私は完璧主義なのかな。というか、目標を設定したらそこへ突き進む、という方法しか知らない。


しかし、もう少し柔軟にならないとね。自分が苦しくなる。


結局、人生は、美空ひばりの「あ〜あ〜、川の流れの流れのように〜♪」のように、流れる方へとしか流れられないのかな。逆らっても結局大河の流れに引き戻されるのだろう。


人生をコントロール出来るという過信が、私の奢り（おごり）なのかもしれない。


しかし、何も努力も選択も働き掛けもしない訳ではなく、結果を焦るな、結果が伴わなくたってイライラするな、ってことなのかな。結果を求め過ぎることが自分への過信の表れなのかとも思う。神様の与える人生がそんなに容易い訳がないのだろう。人生に不安なく夢を想像出来た環境に感謝するだけに留めておこう。